¿Quién dijo que las ruinas no podían ser obras de arte?

"¿Quién dijo que las ruinas no podían ser obras de arte?" PH.

Supongo que si ambos nos creemos esta mentira será más verdad, pero yo no puedo, lo he intentado,con tanta fuerza como me ha sido posible pero es que jamás he logrado volver a juntar todas aquellas partes que me fueron rompiendo. Es raro porque soy de caer con la misma piedra sólo por el hecho de que ya sé hasta donde me va a doler, quizás es que estoy madurando después de todo, supongo que no puedo mirar a otro lado y que sin darnos cuenta cada día nos despidamos un poco más. 

Entiendo porque dejamos de ser aquellas ruinas que se resignaban a reconocer que apenas podían sostenerse en pie por eso no voy a impedir que te marches de mi vida, pero si voy a desear que no te vayas.

La mayor locura es no estar loco.

Historia de un corredor "Cursa 10 km Fontpineda"

Soy corredor novato, hará 5 meses empecé a correr, hará un par hice mi primera cursa y hoy, escribo esto con la certeza de saber que me he ido superando a cada mes. La experiencia que supone ir devorando kilómetros, ir superando retos, esa dulce superación de ir reinventandote a ti mismo; todo esto hizo que cada vez me pidiera más, por poco que fuera. Aprendí que esto es un estilo de vida donde no solo vas mejorando físicamente, sino que te ordenas, te limpias por dentro, no sé explicarlo, es una sensación, cuando estas tú, tu respiración y un crono, sin problemas, sin nada. Durante todo este tiempo no me he puesto excusas, he salido a correr a 2º con un frío sobre cogedor, a 27º con un calor que me moría, lloviendo a mares, días de fiesta, sacrificando horas de sueño. 

Todo para poder superarme, para sentir ese placer una vez más.

He iniciado la carrera auto-convenciéndome que podía llegar antes de la hora, he cogido un ritmo muy fuerte, he arriesgado y ha salido bien, estoy muy orgulloso de no haberme parado en ningún tramo sobretodo cuando parte del pelotón en las subidas más duras decidía andar, he decidido mirar al suelo y seguir a lo mío recordando todo lo que me ha llevado ahí y corriendo lo mejor que podía, el primer cartel de  estaba en el kilómetro 6 lo más duro ya había pasado y mi crono marcaba 39:50 minutos, hago cálculos rápidos, estaba por debajo de los 7 min/km y me valía, aún así he intentado tirar un poco más porque me encontraba bien. 

Poco antes de llegar al kilómetro 8 me da un tirón, una rampa en la pierna, me paro, intento estirar, pasan minutos, me adelanta muchísima gente, no puedo evitar llorar mientras estiro, empiezo a andar y no puedo ni mover la pierna, fuerzo, fuerzo, fuerzo, al cabo de 4-5 minutos mi pierna responde, decido pero todo ha cambiado, lo que era superación ahora es supervivencia, nunca había sufrido así, nunca había tolerado tanto dolor físico, hago los dos kilómetros llorando, paro el crono en la meta 1:02:00. Me vengo abajo, sé que sino me hubiera roto, hubiera cumplido mi objetivo y me hubiera superado, rompo a llorar, siento mucha rabia, he aprendido mucho de esto, cosas como no salir 13 km el día de antes, como que hay que estirar más... repaso en mi cabeza todo, mitad orgulloso y mitad destrozado, en mi cabeza millones de cosas, apago el teléfono, cojo el blog y me dejo llevar.

Quiero agradecer desde aquí y ojala algún día lo leáis a todas las personas que me han dado palabras de animo, al hombre que se ha ofrecido a ayudarme y a la chica que me ha ayudado a estirar, y a los que me han visto llorar y me han aplaudido, de verdad, muchas gracias.

Hoy, era un día especial, no porque la carrera fuera dura, que también, sino porque conmigo venía una persona muy especial quizás de lo mejor que ha llegado este 2013, alguien que aún teniendo problemas físicos ha sido capaz de afrontar un reto y llevarlo acabo, creo que no te he llegado a decir lo orgulloso que estoy de ti, desde aquí te digo que tienes toda mi admiración y respeto. Eres un cabrón que no se cree sus posibilidades y no confía en si mismo, pero que devora retos, pruebas, obstáculos como ninguno. Eres un campeón, te lo digo yo. Muy orgulloso de ti.

PD: mi entrada más real y vaya parrada, gracias por perder vuestro tiempo leyendo esto <3.

El vacío es cualquier lugar donde no te encuentres.

Odio el café caliente, lo confieso, lo odio con la misma intensidad que adoro ducharme con agua caliente durante todo el año, y ahora que lo pienso es complicado de explicar, como cuando dices estar solo con la esperanza de que alguien llegue pronto, creer que pidiendo deseando salud estarás más sano, complicado. Supongo que mejor estar quietos que afrontar que nada cambia, ni para rompernos. No lo entiendo, como la absurda teoría que dice que las despedidas empiezan con algo triste.

Ahora sé que una parte de mí ha tocado fondo, algo insalvable en el cambio, todo vacío excepto el lugar donde me encuentro.

"Que todo vuelve a ser como al principio pero sin cuchillos se ha completado el ciclo."

Tan solo una...

Hace tiempo que quiero decirte tantas cosas que las palabras se atascan en un vació que parece no tener nunca suficiente, y se come mis silabas, mis nunca más, mis no, mis monosílabos. Y ando entre mis si y no, entre mis dudas, entre todas aquellas preguntas sin respuesta alguna tan solo queda una...

Palabras a medias.

Hoy estaba divagando en las nocturnidades de mi extraña rutina, aquí me encontraba yo, leyendo cualquier texto que cayera en mis manos, escuchando cualquier nota que sonará a canción. Cuando sin previo aviso, me han atropellado mis pensamientos, supongo que ha sido sin querer, doy por hecho que ha sido sin ninguna intención pero como en todo lo inesperado, ha acabado por suceder.

Nunca creí que cinco letras hicieran tanta palabra, no imaginaba que el silencio de un termino que no se pronuncia calará tan hondo. Yo también soy de los que piensan que ese día en algún lugar del mundo, algún niño dejo de creer en la magia. 
Adiós, supongo, adiós. Asumiendo así que volveremos a vernos, pero jamás volveremos a encontrarnos.

Supongo que porque no quise escuchar, hacer oídos sordos de tanta realidad a gritos. No he querido leer tanta verdad como aquella que decía: "Las peores despedidas no son las que hacen que alguien se marche, sino las que hacen que alguien nunca esté del todo. Y si cierro los ojos puedo retroceder en el tiempo, pero no puedo cambiarlo" 

No ha llovido mucho desde entonces, pero lo poco que ha llovido nos ahogó a los dos.

Solo son cuatro gotas.

Dicen que después de la tormenta viene la calma pero muchas veces esto no sucede, en contadas ocasiones tras la tormenta sigue chispeando, este fenómeno se conoce como las cuatro gotas guarras que te dejan el cristal del coche con pringues, sucede cuando sales a la calle y no sabes si ponerte chaqueta o sudadera, las típicas cuatro te dejan a medias, entre la que ha caído y ese tremendo sol cegador. 

Algunos sienten amor por esas gotas, por ese descanso de tanto lluvia, de tanto temporal, de tanta borrasca, aunque el cielo envidie tormenta, a pesar de que el arcoiris no quiere lucir su esplendor todavía, que al final se detenga ese vendaval porque algunos necesitan descansar de tanta precipitación.

Para los que se preguntan, no me he hecho meteorólogo. Tan solo sé que es salir de una tormenta, sin paraguas, sin refugio, sin chaqueta, al borde de la lipotimia y cerca de la hipotermia. Por suerte ahora sé que todo esto me ha pasado porque cuando hay que mojarse, no me mojo, me calo. Aún así cada día me preguntan que a que viene tanta frialdad reafirmando una vez más que hasta el sol se reparte injustamente. Tan solo espero que a partir de ahora se anticipen litros de chubascos bajo ese par de ojos rodeados de nube y sigan cayendo estas cuatro gotas.

"Que si vienen tiempos de tormenta no te hundas, aprende a bailar bajo la lluvia"

Cambiar nunca es una opción.

Todos los cambios, incluso los que más deseamos llevan consigo cierta melancolía. Cierto dolor que almacenamos en nuestro corazón como lo que alguna vez fuimos y dejamos de ser simplemente porque las circunstancias nos empujaron a un precipicio inevitable. Al fin y al cabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos. Nos damos a conocer por todo lo que hemos sacrificado, todo lo que hemos dejado en el camino para llegar justo hasta donde estamos. Por esta razón el paso del tiempo puede traducirse en desarrollo o tomarse como excusa perfecta para la decadencia. Ahora muchos hablan de mi frialdad, de esta distancia que nos separa, incluso refuerzan sus tesis en mis errores, pero pocos hablan de mi, de lo que tuvimos que llegar a ser para estar donde estamos. 

Me siento como quien tiene dos lobos peleando por mi corazón. 

Uno de los lobos, se encuentra lleno de ira, de dolor, de rabia, de venganza.

 El otro, simplemente esta lleno de amor y compasión. 

Os preguntareis: ¿Quién ganara? 

Simplemente al que yo alimente.

Procuremos olvidar lo que traído a la memoria nos entristece.

El derecho a equivocarse lo va perdiendo uno con los años, y por lo tanto el que quiera aprovecharse de él no debe dejar pasar demasiado tiempo. Llegados a este punto tan solo te pido no volver atrás, que todo siga siendo diferente, arrancarme mi rencor, mi rincón de odio, porque no mereces formar parte de ninguna parte de mí. Ahora tan solo queda demostrar que olvidar lo malo también es tener memoria.  Después de perderme en mi mismo, el lugar más difícil de encontrarme, descubrí que recordarse es olvidarse de algunas cosas. Reconocer que lo sucedido ha sido una forma de seguir avanzando, aunque sea hacía detrás. 

Júntate con los que te hagan soñar, no con los que te quiten el sueño.

Que se pare el tiempo.

Hay momentos que necesito ordenar este caos, poner sitio a tanto desorden , desconectar unos segundos, decirme que todo vale la pena, recordar porque sigo aquí. Sentarme y dejar que pase el tiempo, sin pensar, simplemente sentir, flotar en el aire, hundirme en silencio, olvidarme en el cielo, buscarme en recuerdos, para acabar encontrándome de nuevo justo donde me había dejado. 

Tan lejos de vosotros, tan cerca de mí.

¿Amistad?

Deberías aprender a elegir, a polarizar, a decantarte, a posicionarte. En definitiva cruzar un lado de la linea o quedarte aquí con todo lo que ello conlleva, por si aún no lo has entendido, tomar un riesgo para afrontar unas consecuencia. Es triste ver como ahora la amistad funciona por conveniencia, es penoso observar como llenáis vuestro corazón de cosas banales sin importancia simplemente por llenarlo de momentos, sensaciones o emociones con personas que realmente no os importan, pero lo realmente desolador es cuando os encontráis hundidos en la más absoluta soledad gritando lo muy solos que os encontráis, ¿os extraña?, de verdad, pensarlo, ¿quien estuvo ahí? o mejor todavía ¿quien estará? Es curioso porque cada vez estoy más seguro de que la sociedad es idiota, si, de verdad, eres idiota y me da igual que me lo reconozcas o no, ¿quieres la prueba? piensa en todos los momentos malos de tu vida, ahora recuerda quien estaba a tu lado. Siéntete culpable, reflexiona, suficiente.

La única diferencia entre tu y yo, es que yo ahora puedo escribirte este texto.

Casualidad.

Si la casualidad existiera sería el efecto de lo desconocido, de lo que nos queda por descubrir. Pero queridos lectores no existen las casualidades, todo pasa por algo, por alguna razón o algún porque, me da igual como te pongas, me da igual lo que pienses al respecto, porque si algo me ha enseñado esta vida es que al final acabas encontrando toda respuesta a cualquier pregunta. Aunque ahora no encuentres el porque aunque todas las soluciones te suenen a nada, aunque toda letra escrita sea un folio sin final para ti. Escucha, créeme, el tiempo te la traerá, no siempre será la respuesta que tu quieras, ni mucho menos la que necesitas, pero... ¿acaso la pregunta lo era?. 
El miedo a enfrentarnos a una pregunta no tiene nada que ver con el miedo de afrontar una respuesta. Y es curioso porque el gran debate de la vida pasa por el tiempo que transcurre en formular una y responder la siguiente.
 Hay un grupo selecto de personas que estamos dispuestas a buscar soluciones a cualquier precio, a resolver enigmas con tiempo finito, a encajar todo en nuestras mentes como una secuencia perfecta, una sucesión de sucesos como números de Fibonacci, como notas sonando de una composición de Beethoven, como la sincronización de un reloj suizo. 

Pero tiene su precio, ver un enigma en todo, en todas partes, una vez empiezas a mirar no puedes parar, lo que pasa es que... la gente y las decepciones que comportan cada vida junto a las ilusiones que la rodean y conforman la vida de todos son los enigmas mas fascinantes.

Posiblemente ser menos idiota que el resto te lleve a más soledad, pero como te dicho, tiene un precio.

La resignación es un suicidio cotidiano.

Es por eso que estoy molesto, porque entendía que el mundo debe funcionar con reglas lógicas porque entonces todo lo podías aprender y te podías proteger. Porque en el instante que entran en juego cosas abstractas doy por hecho que en cualquier momento podrías ser aplastado. El problema es que cuando no encontramos una solución lógica, nos conformamos con una respuesta estúpida. Las cosas no son lo que queramos que sean solo porque lo deseemos. Algunas personas creen que en todo lo irracional existe una parte de racionalidad. Los sentimientos son ilógicos, aleatorios, totalmente irracionales e incoherentes tanto para bien como para mal, pero a la vez es lo que nos hace más reales, más puros, más nosotros. No espero que lo entendáis, no espero que nadie me entienda, pero a veces he sentido esa necesidad de creer que todo esto me llevaría algún lugar aunque me haya decepcionado una y otra vez, yo... sigo intentándolo. 

Porque la base más pura de cualquier vida es la esperanza infundida. 

Hay sueños que no deberian terminar

Al final hay que saber distinguir los sueños y las esperanzas.  Mi sueño, No tenia ni una sola razon para creer en el y aun asi segui luchando por conseguirlo. Deje cada centrimetro de mi piel por algo irreal, ficticio e ilogico pero tremendamente dulce. Es entonces cuando lo que sientes no vale de nada, cuando necesito seguir necesitando, cuando termino de buscar con la mirada, cuando este suelo queda barrido de esperanzas y fregado con lagrimas. Es justo entonces cuando todo cambia para seguir exactamente como hasta ahora.

Equilibrio.

Fue entonces cuando te encontré y te prometo que para entonces no te esperaba, todavía no me recupero de la sorpresa, aún guardo aquella ilusión en mis ojos porque fue justo en ese momento donde todo cambio, como los acontecimientos más importantes, aquellos que se producen para seguir exactamente igual. Desde ese momento he cambiado esperanzas por ilusión siendo consciente del error que eso conlleva porque una vez me dijeron que cuando alguien te importa de verdad eres capaz de romper tus nunca, tus siempre, convirtiéndote así en un suicida a domicilio. No te preocupes si te miran mal, no esta de moda ser incoherente, inmaduro o impulsivo, no esta bien visto intuir en vez de razonar, usar el corazón como valor absoluto en este mundo tan frío. Supongo que es por lo de auto joderte en diferido, por ser consciente de ese harakiri en toda regla, ir de frente contra un muro siendo consciente de la velocidad de crucero que jamás supe frenar. 

No más lagrimas por cosas que no lo merezcan, pero esto lo merece todo.

balance.

Falsa esperanza.

Amor, amistad, familia, desde el los tres reyes magos hasta hoy, esperanza. Hoy voy hablaros de lo que supone creer, confiar, esperar... Por casualidad... ¿Sabéis lo que es una falsa esperanza? Un cúmulo de ilusiones que acaban siendo recogidas por la escoba de la verdad. Es absurdo, pero dulce. Es estúpido, pero inigualable. Es tan jodidamente doloroso, como necesario resulta. 

Porque la esperanza es gasolina para cualquier motor, por muy diésel que seas, por muy eléctrico que te consideres, por mucha marca que te creas. Finalmente funcionamos con lo mismo, con esa gasolina en forma de esperanza, porque al fin y al cabo y como no tengas cuidado, prendes igual.

Pero hay algo peor, algo que no te atreves ni si quiera a pronunciar, porque eso sería admitir al mundo que eres gilipollas y aunque a estas alturas sea un secreto a voces... te queda algo de dignidad. Hay algo mucho peor que una falsa esperanza, y es creértela, convencerte a ti mismo, engañarte sin tapujos ni complejos, resumiendo, auto joderte en diferido. Porque tu sabias que era imposible, no tenias ni un sencillo argumento para creerte lo que te decías, te plantaste y decidiste soñar, olvidando así que una inspiración real no se puede falsificar, un sentimiento único no lo puedes crear, sencillamente no tengo razones para creerme tal paraíso y aún así os prometo que no he dejado de luchar cada día por entrar en él.

La formula mágica para olvidar.

Un gran escritor un día deslumbro con esta cita "Crecer, es aprender a despedirse", así que ahora que soy algo más mayor, me gustaría contaros como llegue a este lugar.

Contra la oración: "Hay que pasar pagina" por deshonesta, irreal y sobretodo mentira.

Tu eres un libro, como buen libro te componen cientos de escritos que forman una historia, tu historia. Dentro de tu historia existen cientos de paginas y no hay que olvidar que cada una de esas paginas te hacen una composición literaria única e irrepetible. Y que indudablemente gracias a cada una de esas paginas hoy eres quien eres. Para todos los que dicen que hay que pasar pagina, las paginas no se pasan, se escriben, y porque mucho que quieras no vas a volver a escribir un nuevo principio, pero puedes escribir hoy un final diferente.

Contra el auto engañarse o auto convencerse, por ser lo más parecido a joderse en diferido.

Aún si consigues engañarte el tiempo suficiente para creerte una ilusión, la realidad te acabará arrollando y entonces no habrá truco que te salve. Por mucho que lo repitas, por mucha fuerza que pongas al decirte las cosas, no las vas hacer verdad. Que todas las promesas, todos los posibles futuros que imaginaste rondarán en tu cabeza pero no tienen porque llegar a tu corazón, que el dolor es inevitable pero el sufrimiento siempre fue opcional. 

Convence a tu dolor que nunca seréis los de antes y agárrate a todo aquello que pinte algo de color en tu fondo negro, que la pintura de la ropa no se va y siempre hay un motivo para sonreír. Vive la vida haciendo pequeños pasos creo que es la única forma de dar un gran salto algún día. 

Contra la integridad, porque cada vez queda menos ahora que hace falta.

Pase lo que pase, no dejes de ser tu mismo, la integridad vale tan poco... pero en el fondo es lo único que tenemos, es todo lo que queda de nosotros mismos y al perder-la, ya no nos queda nada. Ahora que tanto hace falta mantenerse a pesar de todo, sucumbimos a lo sencillo que resulta dejarse llevar. Así es como nos pasamos la vida conociendo a personas y desconociendo a gente. Así es como empiezan a cambiar el significado de las palabras, porque así es como acaban todos los principios.

Ponte mis gafas y mira tu vida.

Mi otro mundo.

Desde ese entonces, nunca supe en que lugar me encontraba con relación al resto de mi familia. En verdad no pertenecía a esta familia. Me di cuenta de esto cuando tenía diez años. Quizás ese extraño sentimiento de no encajar fue una de las cosas que me empujo hacía los juegos en linea. Un mundo artificial donde nadie conocía a nadie. Me sumergí en ese fantástico mundo... Mi tiempo en ellos me guiaron para adquirir otra mentalidad, no hay una diferencia significativa entre el mundo real y el virtual. No tiene sentido preguntarle a las personas quiénes son realmente, todo lo que puedes hacer es aceptarlas y creer en ellas. Porque no importa quien sea, en tu mente, esa es su verdadera identidad.

Al final solo es un juego, así que puedes hacer lo que quieras. Si quieres matar a alguien lo matas, si quieres robar algo lo robas. He conocido a más personas que piensan así de esa forma más de lo que yo quisiera. En cierta forma es verdad, así que yo solia pensar lo mismo. Pero realmente no es así, tienes cosas que proteger, especialmente porque es un mundo virtual. Aprendí eso de alguien importante. Si cedes a tus impulsos en este mundo, el precio es que cambia tu personalidad en el mundo real. No lo olvides, el jugador y el personaje son el mismo.

Principios.

I:
Durante este tiempo he pasado por muchos estados, he transitado diferentes etapas, he sentido diferentes cosas dentro de mi, he tenido distintas inquietudes, varios caminos por los cuales podía dirigir mi vida, pero en ningún momento, ni una milésima de segundo, ni tan solo un instante, he dudado de quien era, de cuanto valía y de cuanto me ha costado ser quien soy. Por muy poco que lo valore el mundo, por muy lamentable que sea mi situación, por muy asquerosa que se me presente la vida, nada ni nadie vale más que yo. Hoy hay que entender que el riesgo no se tiene, que en el riesgo se está, y que los verbos, luchar, salir, vivir, sentir, hace tiempo que se conjugan en gerundio. Esto va por ti, porque sé que lo necesitas, para que sepas que estoy aquí, ahora y siempre, rompiendo una lanza por toda esa gente que lucha por no sucumbir a tanta mierda y seguir siendo ellos mismos, los que entendieron que vivir con dolor es mejor que vivir vacío, seguir haciendo esos grandes cambios para seguir como hasta ahora.


II: 
Simplemente, los principios no son principios hasta que te cuestan algo.

Una sonrisa cambia el mundo.

Sonríe, y ante la adversidad, crece. 
Haz sonreír, y ante el dolor, hazte más fuerte. 
Hay cosas que no valen la pena, de hecho suelen ser las mismas que jamás valieron la pena, aunque para entonces no lo supieras ver. 
Toma decisiones, sé justo, da a cada persona lo que se merece y no trates a todos por igual. 
Eres mejor que todo lo que te ha pasado y de todo lo que te pasará. 
No importa ganar o perder siempre y cuando hayas conseguido ser tu mismo, porque entonces tus victorias serán los sueños que jamás distes por perdidos.

Ando dando palmas como un mono con platillos Happy!

Simplemente yo.

Soy un desastre, alguien que es capaz de lo mejor y de lo peor. Sé que tiendo a olvidar esa maravillosa e inexistente escala de grises, recordando siempre mi extremismo más extremo, ese todo o nada, ese conmigo o contra mi. Incomprensibles mis tonterías de niño con mis pensamientos maduros. Físicamente irreparable por una genética devastadora, el mejor de los amigos, el peor de los enemigos. Condenado por un pasado y anclado por él en este presente, capaz de ilusionarse con una mariposa y destrozar un bosque por una intuición. Una persona demasiado bromista, personaje irremediablemente pesado para algunas películas, actor secundario siempre en busca protagonismo, niño con complejo de inferioridad que busca llamar la atención, igual así soy yo. Alguien a quien nunca le salieron las cuentas, porque jamás supo con quien contar realmente. Alguien tan critico como hipócrita en realidad, alguien que no se imagina lo que sus ideales y su orgullo le han podido perjudicar.

Y aún siendo todo lo que soy, lo que más os jode, lo que más os revienta  lo que más os duele, lo que sois incapaces de entender, es que aún siendo todo lo que soy, soy de las mejores personas que habéis podido conocer.

Heridas.

Es curioso lo sencillo que resulta que te haga daño alguien que te importa, supongo que el porque es bastante evidente, alguien que no te importa jamás tendría la oportunidad de llegar a tu corazón y por lo tanto, jamás podría producirte un dolor tan profundo. Por esta razón, definitivamente, empiezo a creer que querer es dar la oportunidad a alguien de destruirte, últimamente querer no es rentable, querer se está convirtiendo en algo contraproducente, algo que cuesta poco, vale mucho y se acaba pagando demasiado caro. Algunos lo llaman fracasos, es comprensible, para esas personas que supieron dar lo más sublime en la cima y luego caer con la misma dignidad, esos fracasos tienen toda la pinta de éxito para todo el mundo, salvo para ellos. Almacenas promesas rotas que decían que nunca te encontrarías en este punto, pero aquí estas, ahora muchos te dirán que agua pasada no mueve molinos, sin entender que tu corres contra viento en la cara. Ahora que equivocarse es gerundio, que cometer errores resulta inevitable, lo que realmente es importante es como actuamos ante ellos. 

Las personas heridas son las más peligrosas porque saben que pueden sobrevivir.

Un motivo;

Antes de empezar decir, que si existiera el Karma, no estaría así y algún que otro gilipollas sabría bien que es sufrir.

Siempre queremos estar en lo correcto cuando en tiempos de injusticia es peligroso llevar razón, grito al aire, aunque supongo que esta vez tampoco servirá de nada, cierro mi puño y una lágrima brota de rabia,  pero supongo que esta vez tampoco me sentiré mejor. Otra persona sin alma, otra rotura de una mitad de mis mitades ya rotas, pero el mismo gilipollas, el que os redacta estas lineas, porque como ya advirtió el sabio, no hay mayor traición que engañarte a ti mismo.

Pero siempre hay... un motivo para sonreír,

Aunque ahora es tiempo de tormenta, de una luz tenue reflejada en un charco de agua fría, de salir sin paraguas y acabar escondido debajo de cualquier saliente improvisado, es hora de mojarse, de pisar algún que otro charco, para que definitivamente, un día entender que detrás de las nubes, y aunque no se vea, está el sol.

Quería deciros que si algún día decís que no podéis seguir, tendréis razón y no sabré que deciros, pero seguiré sudando la toalla que vosotros tiréis al rendiros.

Mis propios muros.

Mi alrededor se está pudriendo de realidad, tanta lagrima para una muerte emocional, y al final, el vacío absoluto.

Me hubiera gustado que todo fuera de otra manera, pero una vez más, no pude elegir. Me gustaría saber que hacer o donde dirigirme, pero soy algunos puntos perdidos en un mapa todavía por trazar, por el simple hecho de que la dirección es otra cada día. Me encuentro en mis pensamientos y mi incomprensión, pero como quieres que me entienda si hasta no decidir es una decisión. Sé que no siempre he sido correcto y ahora lo estoy pagando, mientras pienso en aquellas lineas que me pasaba la vida soñando.

Porque cuando no hay camino correcto, da igual a donde te dirijas.